El último adiós

Supongo que leer lo que escribiste no cambia nada en mí. Lo leo y es algo que ya sé, algo que está implícito y algo predecible. Siento que la conexión que hay entre nosotros va más allá de lo que puedo controlar y siento que esa es la razón principal por lo que esto tiene sentido para mi en un nivel que aún no entiendo o no sabía que existía en mi. En la vida hay momentos que te frenan en seco y te muestran la verdadera razón por la cual vale la pena vivirla; hay momentos en la vida que te la cambian por completo sin advertencia alguna, dejándote desubicado, desorientado y sin rumbo; hay momentos en la vida que deberían durar para siempre y hay momentos en la vida que lo son todo. Cada uno de estos momentos nos forjan como personas, nos hacen quienes somos, nos llenan y nos vacían también. Estos momentos nos dan y nos quitan porque todo en la vida en una balanza que equilibra nuestro universo y lo increible de todo esto es que nosotros decidimos qué hacer de esos momentos y qué vivir de esos momentos y qué botar de esos momentos y qué guardar de esos momentos y qué aprender de esos momentos y en qué momento dejarlos ir. Creo que nosotros acabamos de tener nuestro momento y es tiempo de dejarlo ir. Creo que haberlo vivido como lo hicimos fue lo mejor que pudimos hacer, porque es mi forma de vivir la vida desde que me di cuenta lo corta que es. Hay personas que se dan cuenta de lo corta que es la vida a los 70 u 80 años, quienes la mayor parte de sus vidas la vivieron para los demás, para el trabajo, para el qué dirán, para el hubiera, atrapados en el pasado y planeando el futuro, desperdiciando el presente. Yo aprendí por la mala a darme cuenta que la vida es sólo un instante, un abrir y cerrar de ojos. Ojalá hubieran más personas en el mundo que se dieran cuenta antes de que sea demasiado tarde.
Cuando digo que no creo en las segundas oportunidades es porque para mí, las oportunidades se presentan una vez en la vida y depende de uno mismo decidir qué hacer con ellas en ese momento, en su momento. Los círculos que se cierran en la vida deben permanecer así y dejarlos ir sin mirar atrás. Aún cuando las circunstancias y prioridades cambian, esos círculos deben quedar cerrados, pues la razón por la cual se cerró debe ser suficiente para no necesitar regresar a ellos. Todos estamos en busca de la felicidad y vamos por la vida deseándola, envidiándola, soñándola y en el momento en que llega a nuestras vidas, nos echamos para atrás por miedo. Es chistoso como el miedo puede acabar con todo lo que hemos construido, todo por lo que vivimos y lo que buscamos. Creo que lo que quiero decir, es que espero que aprendas a dejar el miedo atrás y te permitas vivir tu vida como viene, dejando a esa "mente práctica" a un lado porque a medida que pase el tiempo te darás cuenta que gracias a ella desperdiciaste mucho y dejaste aún más.
Espero que encuentres aquello que buscas, que tu vida se llene de logros y éxitos, que siempre tengas luz en tu camino por más oscuro que se ponga y espero, de corazón, que vivas una vida plena, llena de felicidad y alegría. Esto no va a resultar en una amistad ni en una relación, sino en algo mejor: va a resultar en un recuerdo que los dos tendremos grabado en el corazón y el alma y que pase lo que pase nada lo podrá borrar.

the story of my life

"And then one day the door slammed,
and the dream was over." -L(NJ)-
..
I guess it's just how my life is meant to be, how it's meant to work out, after all it always ends up like this. It's funny how inevitable it is for me not to fall in love so deeply with any meaningless and insignificant kiss or smile. Everytime it happens I promise myself it won't happen again, but my idea of living the moment interferes with my useless attempts to protect my weak heart. So now I ask myself, is it really worth living the moment and letting go? Is it worth forgetting about your head and rationality and just follow your heart? Is it really worth living a life with a permanent broken heart over a life drenched in "what if's"?
I guess I'm just sentimental and I've been looking for the wrong person in the wrong place at the wrong time. I guess I threw away something real for nothing, hoping it would turn into everything. The truth is that I had been in a long and difficult relationship and when I decided to let go of the person I really loved and loved me back, it made me feel free and gave me the empty hope which made me open up and give myself entirely to someone who couldn't be less worthy. I just wanted to live our moment, I just wanted to live ourselves, I just wanted to let go, I just wanted to get swept off my feet, I just wanted to fall in love again. I guess some people aren't meant for love and love is not meant for some people; I guess my heart no longer knows how to beat if it isn't broken.

Lo mismo de siempre

Sucede que el amor no es la solución sino el problema. Es un problema que hasta ahora no he sabido resolver aún con ecuaciones, consejos, ejemplos... Sucede que el amor lleva a uno a dudar sobre todo lo que pasa a nuestro alrededor creando confusión y desconfianza en todo lo que hacemos y nos hacen. Parece que me pusieron a prueba sabiendo que iba a reprobar sólo para enredar más mi mente con tentaciones, fantasías y falsas promesas.
Creí que finalmente mi naturaleza había cambiado y no sería más una víctima de la dualidad; que eso lo había curado el amor. El amor no cura o repara, sino que a pesar de lo que hayan escuchado, el amor descompone y deteriora. No es un pensamiento o ideología pesimista, sino realista le guste a quien le guste.
Sucede que aún estando enamorado, es inevitable que uno deje de preguntarse: ¿por qué atarme a lo mismo de siempre?
Sucede que para mi lo mismo de siempre me cansó y el amor me ha enfermado tantas veces que ahora es resistente al medicamento de siempre y hoy, hoy me curo con algo diferente.

lejos de la realidad

Lo difícil que fue decirlo es igual que lo difícil que haces la espera. No sé cuántos días son desde que supe de ti. Aún no decido si me arrepiento de haberlo dicho de forma tan fría y directa y sigo pensando si en realidad lo dije o fue sólo un deseo incontenible de hacértelo saber. El distanciamiento y tu respuesta perdida, tardía e inexistente son indicios de que en efecto dije algo que no tengo planeado decir a nadie más en mucho tiempo.

No sé que tan oportunos hemos sido en todo esto. No sé si en realidad debimos llegar hasta donde llegamos sin decir nada. No sé si en verdad le estoy dando tanta importancia como debiera. No es que no me importe, sino que fue sólo un momento febril, un desenfreno fugaz.

Seguiré esperando, pues sé que el encuentro es inevitable y sabes que decir algo antes de volvernos a ver nos liberará de esa incertidumbre que nubla los sentidos y de ese agrio rencor que entorpece las palabras. Quiero saber de ti. Quiero más que cualquier otra cosa, que tu respuesta sea la misma que deseo escuchar, sin disfraces, sin disculpas, sin sentimientos.

el mismo nuevo inicio

Ya falta poco para partir a una nueva aventura. Me siento emocionada y con un poco de miedo sabiendo que a lo que regreso no es a lo mismo que dejé atrás en algún momento. La gente ha seguido con su vida y ha cambiado, y por más que deseo regresar y encontrar todo como lo dejé, sé que es imposible. Esta vez tendré que empezar de nuevo y crear nuevas amistades, aventuras, memorias y por qué no, amores. No dejo de pensar en lo bien que lo pasaré ahora que estaré tan cerca del agua y las olas.

Se me hace difícil llegar y encontrar situaciones hirientes. Sé que no dependió nunca de mi, sino del paso del tiempo y el destino. Hoy puedo decir que no me arrepiento de nada pero sí me duele ver la realidad y me cuesta trabajo digerir el presente. Como siempre he dicho, el tiempo lo cura todo y supongo que el tiempo lo tendré de sobra en aquel lugar mágico.

Cuento los días para decir adiós a una parte de mí que desde hace tiempo ya no se siente mía. Estoy lista para darle la bienvenida a lo que se siente más mío y lo que imagino será parte de mi futuro. Me voy con los ojos vendados al lugar que ya conozco y sé que aún, conociéndolo como la palma de mi mano, tropezaré con nuevos retos y obstáculos que antes no estaban ahí. Poco a poco la venda se irá cayendo para que al final pueda caminar sin miedo, sin titubear, sin mirar atrás. Y aprenderé a mirar al mundo sin vendas, sin filtros, sin distracciones. ¿Será que logre ese utópico propósito? Hoy lo veo como una ilusión cercana, mañana quién sabe…

Ni hablar

¿Y cómo es que de pronto el amor se te vació? ¿Será que todo este tiempo, en realidad, tu corazón nunca estuvo lleno? ¿Es verdad que alguien te dio lo que no te pude dar? ¿Es cierto que mientras yo esperaba y pensaba en ti, tú te las gastabas con alguien más? Hay veces que la gente nos lastima física y emocionalmente, pero nunca creí que eso sucedería contigo. Ahora te veo, esperando revivir el pasado y me doy cuenta que tú vives un nuevo presente con quien planeas tu futuro. Y me duele. Y me duele demasiado. Y sufro. Y sufro por una ilusión inexistente, irreal y distante. Y lloro. Y lloro por memorias olvidadas, perdidas y aplastadas por la realidad. Y no se qué hacer cuando me doy cuenta que no soy más que un obstáculo en tu vida, cuando para mi fuiste un trofeo. Y el egoísmo con el que te mueves me lastima a cada paso que doy, no junto a ti, si no detrás de ti.

Me encuentro sin palabras y sin esperanza. Aun no sé si en realidad te quiero de regreso sabiendo lo que sé hoy. No sé si quiera luchar por tenerte de vuelta. No sé si quiero sufrir más de lo que ya sufrí. No sé si quiera tu indiferencia en vez de tu pasión. No sé si quiera tu hipocresía en vez de tu comprensión. No sé si quiera tus mentiras en lugar de tu amor.

Y me sigo preguntando si en realidad esas miradas que cruzábamos eran verdaderas. No dejo de pensar que esa sonrisa era sólo para mí. Me sigo convenciendo que esas caricias las aprendiste conmigo. Las lágrimas que ruedan por mis mejillas saben que todo fue un engaño y un disfraz que me hace pedazos con cada nueva mirada vacía con la que ahora me ves.

Me voy de tu vida tan rápido como llegué. Me llevo conmigo todo el amor que te di, todo el apoyo que te brindé, todas las alegrías que compartí, todas las lágrimas que derramé, todas las memorias que construí, todo el sufrimiento que provoqué, todas las pasiones que viví, todas las peleas que propicié, todas las disculpas que ofrecí y todas las ilusiones que nunca forjé.

marla singer (part III)

"You had to give it to him: he had a plan. And
it started to make sense, in a Tyler sort of way.
No fear. No distractions. The ability to let that
which does not matter truly slide." -N- (FC)


I am Xihomara's decidophobia and teleophobia. Interesting how fate can manage to be so unwelcome, inconvenient, unfavorable and untimely . The way the puzzle solves itself without my consent is so ironical, it kind of makes its way into the funny side. You see, one is not ready to face solutions and often misreads them as problems so one can feel useful before life. For the first time ever, I faced a solution before facing a problem. I faced my destiny before my future. I faced my life before living. I faced the end before the beginning. How is it possible? I have no idea how it happened, it just did. Confusion now has me questioning this life and my purpose; love has me questioning my future.

How do you make a choice with tangled emotions and a shaken heart? I've been waiting and wishing so bad an answer would fall down from the sky, nothing. I kind of stopped hoping and started accepting the fact that 'Marla' has that power over me. He can manage to change things so precisely, that saying no is almost impossible. His plan is so perfect and tempting, offering what I could only dream of. Saying no is defying fate and denying love. Yes, Marla chooses timing as perfectly as the sun chooses to rise or set, always the best timing for him but not necessarily for me. I've been making up empty answers to an already answered question only to find I don't need answers, I just need to let go and take chances, after all, that's what we're here for... right?

Marla. Will they ever find a cure for a tumor like Marla? Do I really want to cure that tumor? Maybe it's just my pms messing with me once again, but I can't help thinking that I finally found its true meaning. "pms" has always meant the same thing all along, for I am and always will be "Part (of) Marla Singer".