lejos de la realidad

Lo difícil que fue decirlo es igual que lo difícil que haces la espera. No sé cuántos días son desde que supe de ti. Aún no decido si me arrepiento de haberlo dicho de forma tan fría y directa y sigo pensando si en realidad lo dije o fue sólo un deseo incontenible de hacértelo saber. El distanciamiento y tu respuesta perdida, tardía e inexistente son indicios de que en efecto dije algo que no tengo planeado decir a nadie más en mucho tiempo.

No sé que tan oportunos hemos sido en todo esto. No sé si en realidad debimos llegar hasta donde llegamos sin decir nada. No sé si en verdad le estoy dando tanta importancia como debiera. No es que no me importe, sino que fue sólo un momento febril, un desenfreno fugaz.

Seguiré esperando, pues sé que el encuentro es inevitable y sabes que decir algo antes de volvernos a ver nos liberará de esa incertidumbre que nubla los sentidos y de ese agrio rencor que entorpece las palabras. Quiero saber de ti. Quiero más que cualquier otra cosa, que tu respuesta sea la misma que deseo escuchar, sin disfraces, sin disculpas, sin sentimientos.

el mismo nuevo inicio

Ya falta poco para partir a una nueva aventura. Me siento emocionada y con un poco de miedo sabiendo que a lo que regreso no es a lo mismo que dejé atrás en algún momento. La gente ha seguido con su vida y ha cambiado, y por más que deseo regresar y encontrar todo como lo dejé, sé que es imposible. Esta vez tendré que empezar de nuevo y crear nuevas amistades, aventuras, memorias y por qué no, amores. No dejo de pensar en lo bien que lo pasaré ahora que estaré tan cerca del agua y las olas.

Se me hace difícil llegar y encontrar situaciones hirientes. Sé que no dependió nunca de mi, sino del paso del tiempo y el destino. Hoy puedo decir que no me arrepiento de nada pero sí me duele ver la realidad y me cuesta trabajo digerir el presente. Como siempre he dicho, el tiempo lo cura todo y supongo que el tiempo lo tendré de sobra en aquel lugar mágico.

Cuento los días para decir adiós a una parte de mí que desde hace tiempo ya no se siente mía. Estoy lista para darle la bienvenida a lo que se siente más mío y lo que imagino será parte de mi futuro. Me voy con los ojos vendados al lugar que ya conozco y sé que aún, conociéndolo como la palma de mi mano, tropezaré con nuevos retos y obstáculos que antes no estaban ahí. Poco a poco la venda se irá cayendo para que al final pueda caminar sin miedo, sin titubear, sin mirar atrás. Y aprenderé a mirar al mundo sin vendas, sin filtros, sin distracciones. ¿Será que logre ese utópico propósito? Hoy lo veo como una ilusión cercana, mañana quién sabe…

Ni hablar

¿Y cómo es que de pronto el amor se te vació? ¿Será que todo este tiempo, en realidad, tu corazón nunca estuvo lleno? ¿Es verdad que alguien te dio lo que no te pude dar? ¿Es cierto que mientras yo esperaba y pensaba en ti, tú te las gastabas con alguien más? Hay veces que la gente nos lastima física y emocionalmente, pero nunca creí que eso sucedería contigo. Ahora te veo, esperando revivir el pasado y me doy cuenta que tú vives un nuevo presente con quien planeas tu futuro. Y me duele. Y me duele demasiado. Y sufro. Y sufro por una ilusión inexistente, irreal y distante. Y lloro. Y lloro por memorias olvidadas, perdidas y aplastadas por la realidad. Y no se qué hacer cuando me doy cuenta que no soy más que un obstáculo en tu vida, cuando para mi fuiste un trofeo. Y el egoísmo con el que te mueves me lastima a cada paso que doy, no junto a ti, si no detrás de ti.

Me encuentro sin palabras y sin esperanza. Aun no sé si en realidad te quiero de regreso sabiendo lo que sé hoy. No sé si quiera luchar por tenerte de vuelta. No sé si quiero sufrir más de lo que ya sufrí. No sé si quiera tu indiferencia en vez de tu pasión. No sé si quiera tu hipocresía en vez de tu comprensión. No sé si quiera tus mentiras en lugar de tu amor.

Y me sigo preguntando si en realidad esas miradas que cruzábamos eran verdaderas. No dejo de pensar que esa sonrisa era sólo para mí. Me sigo convenciendo que esas caricias las aprendiste conmigo. Las lágrimas que ruedan por mis mejillas saben que todo fue un engaño y un disfraz que me hace pedazos con cada nueva mirada vacía con la que ahora me ves.

Me voy de tu vida tan rápido como llegué. Me llevo conmigo todo el amor que te di, todo el apoyo que te brindé, todas las alegrías que compartí, todas las lágrimas que derramé, todas las memorias que construí, todo el sufrimiento que provoqué, todas las pasiones que viví, todas las peleas que propicié, todas las disculpas que ofrecí y todas las ilusiones que nunca forjé.

marla singer (part III)

"You had to give it to him: he had a plan. And
it started to make sense, in a Tyler sort of way.
No fear. No distractions. The ability to let that
which does not matter truly slide." -N- (FC)

I am Xihomara's decidophobia and teleophobia. Interesting how fate can manage to be so unwelcome, inconvenient, unfavorable and untimely . The way the puzzle solves itself without my consent is so ironical, it kind of makes its way into the funny side. You see, one is not ready to face solutions and often misreads them as problems so one can feel useful before life. For the first time ever, I faced a solution before facing a problem. I faced my destiny before my future. I faced my life before living. I faced the end before the beginning. How is it possible? I have no idea how it happened, it just did. Confusion now has me questioning this life and my purpose; love has me questioning my future.

How do you make a choice with tangled emotions and a shaken heart? I've been waiting and wishing so bad an answer would fall down from the sky, nothing. I kind of stopped hoping and started accepting the fact that 'Marla' has that power over me. He can manage to change things so precisely, that saying no is almost impossible. His plan is so perfect and tempting, offering what I could only dream of. Saying no is defying fate and denying love. Yes, Marla chooses timing as perfectly as the sun chooses to rise or set, always the best timing for him but not necessarily for me. I've been making up empty answers to an already answered question only to find I don't need answers, I just need to let go and take chances, after all, that's what we're here for... right?

Marla. Will they ever find a cure for a tumor like Marla? Do I really want to cure that tumor? Maybe it's just my pms messing with me once again, but I can't help thinking that I finally found its true meaning. "pms" has always meant the same thing all along, for I am and always will be "Part (of) Marla Singer".